** Les vrais informaticiens **

** Les vrais informaticiens **

Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau
ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont
griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur
chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon,
un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a
que ça à faire de toute la journée.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils
décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins
facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs,
et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais
informaticiens ne portent jamais de chemise.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire
vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des
membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire
des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur
programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de
travail intensif ne tourne pas.

Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant. ils
préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion
qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la
moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures. De toute
façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à
transporter leurs connaissances.

Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on
les fasse chier a longueur de journée... De toute façon, les vrais
programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui
partagent généralement leur bureau.

Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail :
la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et
à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.

Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens
dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque chose du genre.
Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix. Motif
officieux : Ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes
secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes
requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".

Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les
cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au
moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier
débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De
plus,
son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent
furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer
le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur
nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien
arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.

Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels. Ces langages
ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi
développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul,
et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III. Les vrais
informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications
sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé
le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce
langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des
non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais
programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais
informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera
l'impression de faire de la programmation système.

pourquoi je me sens visé par beaucoup de ces points?
je suis actuellement en short/t-shirt/tongs au taff, enfermé dans l'atelier, la clim à 18°, je vais etre obligé de quitter le PC pour m'acheter à manger, je n'ai pas d'horaire fixe, ni de téléphone fixe, j'ai un rouleau de PQ (oO) posé sur mon écran, mon sac est un bout de tissu élimé cousu en sac marin.

Parfois les HAzard fais très mal les choses neo-cyric

Moi je trouve c'est plutôt à leur avantage ^^

Puis moi j'arrive jamais nul part à l'heure non plus, d'ailleurs ça me fait penser qu'il va falloir que je me prépare si j'veus arriver à l'heure chez bobichou .. ( Y-a pas marqué que le boulet raconte sa vie ?! )

J'ai pas mal de liens avec cette description également....

Mon bureau est un méga foutoire (heureusement mon chef aussi donc il me dit rien...)
Pas de cravate, vieux Jeans, chaussures de sécu...
Pas d'horaire fixe!
Je fume (mais pas 3paquets par jours!!)

Oulala.... Mais c'est moi en faite!!